喜欢下暴雨的天气，躲在温暖的床上听雨声，享受着如影随形的孤独。活在自己的世界里，与毁灭自己幻觉的事物保持距离，这就是我的生存姿态。好友说，我是一个不太会表达自己感受的人乖孩子。我说，我只是不知道该如何让别人知道我的强烈、我的叛逆、我的善感。所以任何时候，我只能把我的情感放到我的歌声中去，只因为那里有最真实的、最无拘无束的自我。　　
　　现实常常让人觉得残酷，不能妥协又无法为自己找借口，我只有拼命唱歌；伤口总在发炎、肿胀，我只有勇敢地去直面。大概有些事情我永远都学不会，比如长久地去恨一个人，比如去乞讨一段不属于我的感情。每次黑暗来临之时，倔强的我总是故作坚强地往前走，苦苦地说服自己黎明就在不远的前方。　　

       非要等到那么久以后才知道，有些人是永远不会懂得另一些人的，就像人们无法理解《孔雀》里的姐姐为什么能为降落伞而当着小流氓的面脱裤子。当那个看似沉静的、普通的女孩在同生活的不断抗争中终于败下阵来的时候，她只有拼命守护着那个象征着她所有青春梦想的降落伞。　　　
    　这只是一个没人在意的女孩子的梦想，却让我如此心疼，只因为，她让我看到了自己。　
    　这世间，实在是有太多不被在意的女子，可偏偏命运总是捉弄她们，给她们一颗不甘平淡的心.而当一个人的梦想只是他人的笑柄时，当所有的梦想只剩下这最后一枚时，我不知道是应该欢笑或哭泣，还是力不从心地继续坚持。　
　　　
        黄沾说，机会一定会来的，只要你努力，少年梦会成真。 爸爸说，年轻的时候总会有很多梦的，但真正能实现的又能有多少？歌里唱到，我是一只小小小小鸟，想要飞却怎么也飞不高。　　　
   　我只是想保持纯真，我只是不想对生活低头。　　
       只是想从自己的生活里走出去；想做自己喜欢的工作；想有个人来理解我，不知道这样的要求算不算太高？　　　　

   闷热的夏日，抬起手指，黑白琴键连成一串响亮的音符，我喜欢这样在音乐里陷入回忆。

   刚出生的时候，我的样子很丑，唯有一双修长的手指好看，爷爷说，这是一双弹琴的手，于是，我的名字中就有了“琴”这个字。两岁的时候，就坐在小凳子上，用稚嫩的手掌触摸着黑白琴键。那时的我实在太小，不知道那些音符的含义，只知道那代表了童年的恐惧，爸爸严厉的眼神和一个小孩子无休无止的眼泪。
   七岁的某一天，我终于拒绝了琴键。爸爸的好友，我原定的钢琴老师去了深圳。一下子没有人教我学琴了，还有一些学业上的原因，我的钢琴停了下来。那时的我，心里高兴极了，并不知道这意味着什么。

   若干年后，爸爸说，学琴的孩子是没有童年的。或许，爸爸只是为了成全我的童年，才没有让我继续练琴。
   那以后，是漫长的成长。小学，初中，大学，我喜欢上了唱歌，喜欢上了音乐，不过只是学业以外的消遣。如果不是后来的一次邂逅，我和琴键的缘分就到此为止。

   大二的某一天，和同学逛到了学校附近的一条街。忽然听到一阵钢琴声传来，我就这样毫无防备得被击中，人一下子呆在那里。那么飘渺的乐声，仿佛是不属于这个世界的隔世空音，让人感到舒畅，淋漓。我的梦一下子被打开，没有了童年对练琴的厌恶和憎恨，只是反复出现着一幅画面：一个女孩用修长的双手在琴键上敲打着美丽的音符，阳光从门缝里轻柔地洒进来，倒影在钢琴上，泛起波光粼粼、、、、、

   我开始学琴了，虽然要瞒着父母，虽然老师换了一个又一个，但我感觉很幸福，我开始幻想着哪天能够弹出自己喜爱的乐章。

   直到有一天，来武汉看我的爸爸知道了这件事情。在喧闹的大街上，我们不欢而散。他大发雷霆，在斥责了我不知道父母赚钱的艰辛后，父亲狠狠地说：“从小已经抛弃的东西，现在为什么要从头捡起来，你以为现在还能学到什么程度吗？”
     我不争气得流下了眼泪，是啊，我已经过了20岁的生日，我已经在自己不喜欢的专业里读了三年，我已经抛弃了钢琴这么久了。这样的我还能再走回头路吗？可是那些难以启齿的喜欢，那些内心深处的丰富情感压抑着我好痛苦。
   不甘心就这么说再见，我还想追求我的梦想，我想做和音乐有关的事情，但我又怎么去实现连自己都觉得荒诞的念头！
   相信，有很多人像我一样生活中留有遗憾的人，想要退回到人生的每个关口之前重新选择，去做自己天赋禀承和喜爱至深的那件事情。那件可以意味着自己整个生命的事情。可是时间的残酷，早已经断了退路。

   这一年，我仍然继续着虚无的梦想，没有停止练琴，却不得不开始面对着未知的前途。大四很快到来了。我不再练琴，要准备考研。我向现实妥协，考了本专业。2005年，随着考研的失利，我到了退无可退的关口。又一次的选择，我在理想和现实之间做了折中的处理。2006年的夏天，我考上了自己感兴趣的专业，虽然历经波折，虽然不是音乐。

   我打开了新的窗口，开始看到了未来的希望。在学业上，我终于可以向自己和家人交代。而且，我并没有关上音乐这扇风景。也许，正因为看到了新的风景，我的认识才开始蜕变和深刻。我还在继续练琴，我没有放弃唱歌，因为这是我生命中最重要的东西之一。对于我来说，生活中充满音乐，可以肆意表达自己的情感，这已经是很幸福的事情了。音乐，已经不仅仅是一种向往，更是我命中注定的唯一底色。

   生命可以无所谓而来，但不能无所见而去。我仍然在追求梦想的路上，无论将来有没有机会做和音乐有关的工作，还是把它作为我一生中最大的爱好和寄托。
            

   妩媚，这个词用在男人身上会是什么样的感觉？看《王的男人》的时候，终于找到了能用这个字眼形容的人。

    孔吉，这个翩翩美少年，他若是个女子，那该是怎样的绝美。细眉入鬓，媚眼如丝，尖尖的下巴，举手投足间的优雅气质，让国王为他神魂颠倒，后宫的女人们为他争风吃醋。同样是戏子的身份，让人不禁想到《霸王别姬》中的陈蝶衣。虽然从艺术性上说，孔吉这个人物的塑造没有陈蝶衣那么深刻，但他们的美同样让世俗汗颜。

   湖南电视台曾经做过一期节目，专门介绍反串的艺人。印象中有个表演古代舞蹈的艺人，他上妆后的脸艳若桃花。古乐声中，纤细的腰身摆动，舞姿轻盈，让人恍惚不已。最要命的是气质，那是女人也跳不出的柔软神韵。当女人们满足于用化妆和外物装饰自己时，一个男人却用那样的方式展现了女性的原始之美，让人惊叹。

   中性之美的流行从90年代初现端倪，到去年李宇春的横空出世达到顶峰。更有河莉秀，金星等真正变性的人。我觉得，对一个人来说，听从内心的召唤，敢于纠正上天的错误是需要很大的勇气，虽然不被社会所接受，但总算做到了为自己而活。我想即便我们不能认同，也无权指责。

   当然，真正变性的人毕竟是少数。

   其实，我觉得男性美中增加点柔和的元素，女性美中多一点阳刚的元素也很好啊，有专家就说兼具男性和女性性格优点的人更能适应社会。

  不管怎么说，审美观多元化的今天，只要让人舒服，是发自内的东西，都是美的。        

   当终场的哨声吹响，意大利人开始欢呼雀跃。乌克兰的球员们也渐渐散去。
   电视里传来解说员的声音：“乌克兰虽然输掉了比赛，但是没有输掉尊严，他们可以像英雄一样回国了。”
     镜头闪过，舍甫琴科眼神迷离 ，默然地回头，留下一个孤独的背影。
   如此的巧合。意大利，是他奉献青春成就辉煌的地方，而在世界杯的赛场上，也是意大利人的进球送别了他。
   此时的舍瓦在想什么，心中是否有遗憾？或许，只是单纯在回忆过往吧。

   考研结束后的一段时间，我曾经陷入了极度的孤独之中。我渴望着生活中有一些事来刺激我的神经，而世界杯，无疑是这样一个大事件。
   于是，我喜欢上了一个人，这是他的第一次世界杯，也是最后一次。
   他带领着他的国家队一路磕磕碰碰闯入八强。以一场大败开头，以一场大败结尾。虽然称不上完美，但是他们已经为国家创造了历史。

   我买下每天的报纸，剪下他比赛的图片。欢笑的，黯然神伤的；收集足球杂志，了解他的经历，他的家庭，他的国家。
   有时候我想，这所有的工作，也许只是为自己积郁多时的感情找一个借口。
   现在无论是什么都已经不重要了。
   因为过了今晚，他们就要回国了。
   过了今晚，我也要在心里与他默默告别。我不了解意甲过去的七年，也没有必要去了解他将前往的切尔西。
   短暂地沉迷，快速的脱身，现在的我不习惯对人和事投入过多的感情，无论是身边的还是遥不可及的。因为强烈的感情之下，更显自己的渺小。
   但我会记得，06年世界杯的赛场上，有一个人感动过我，或许是一个眼神，一种气质，一抹信念，或许，只是一段心情。
         

  这几天什么事都没有做，任由世界杯和超女淹没的我，开始感到刻骨的疲倦。
  关掉电视，拨掉mp3，慢慢整理自己的思绪。
  我总是习惯于在他人身上寄托自己的梦想。但是，一些人和事的存在，又总是不停地提醒我，梦想中最美好的东西，和自己的距离实在太遥远了。
   当下的路和未来的路，眼前一片模糊。我的感觉就像浮在一片斑斓的云彩之上，却突然发现只是虚无一团。是从什么时候开始，我变得如此懒惰 ，如此堕落，如此不堪，是从什么时候开始，我变得如此会为自己找借口。在强烈的自傲和自卑之间摇摆不定的我，到底想要什么样的生活，难道非要被逼到没有退路，才会觉悟？
   力不从心地生活，漫不经心地生活，患得患失地生活。不关心周围的事物，却沉醉于和自己相去甚远的事物；不会表达对身边人的情感，却无限沉迷于虚无的情感。难道在我的思维里，幻像可以替代真实？
   为什么总在抗拒着生活的真相？还是我根本就不了解生活的真相？